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Piadas animadas

Piadas animadas

Piadas animadas

Tempo

TENHA TEMPO PARA TUDO


Reserve tempo para RIR,
é esta a música da alma.
Reserve tempo para LER,
é esta a base da sabedoria.
Reserve tempo para PENSAR,
é esta a fonte do poder.
Reserve tempo para TRABALHAR,
é este o preço do êxito.
Reserve tempo para
DIVERTIR-SE, é este o segredo da juventude eterna.
Reserve tempo para SER AMIGO,
é este o caminho da felicidade.
Reserve tempo para SONHAR,
é este o meio de ligar a uma estrela o carro em que viaja
na Terra.
Reserve tempo para
AMAR E SER AMADO, é este o privilégio dos deuses.
Reserve tempo para SER ÚTIL AOS OUTROS,
esta vida é demasiada curta para que sejamos egoístas.
(Velha exortação inglesa)

Vida feliz

DICAS PARA VIVER BEM

 

Elogie três pessoas por dia;

Tenha um aperto de mão firme;

Olhe as pessoas nos olhos;

Gaste menos do que ganha;

Saiba perdoar a si e aos outros;

Trate a todos, assim como gostaria de ser tratado;

Faça novos amigos;

Saiba guardar segredos;

Não adie uma alegria;

Surpreenda quem você ama com presentes inesperados;

Aceite sempre uma mão estendida;

Reconheça seus erros;

Sorria, não custa nada e não tem preço;

Pague suas contas em dia;

Não reze para pedir as coisas, peça sabedoria e coragem;

Dê às pessoas uma segunda chance;

Não tome nenhuma medida quando estiver cansado;

Respeite todas as coisas da vida;

Dê o melhor de si no seu trabalho;

Jamais prive uma pessoa de esperança,

Pode ser que ela só tenha isso;

Trabalhe, o trabalho é um dom de Deus.

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Estrela

Estrelas – Hugo Pena e Gabriel:

Sempre quando chega a noite estrelas vem iluminar,
E me fazem sonhar e imaginar; você aqui,
Preciso de você, só pra me guiar.

Minha estrela não se esconda,
pois sei que, Eu vou te encontrar
Vamos viajar e acender de vez a nossa paixão,
Minha constelação, num só coração.

Estrela, por favor, escute o que vou falar,
Quero te amar mesmo que o sol aparecer!
Eu não vou mudar mais de opinião,
Não me deixa aqui no chão.

Sempre quando chega a noite estrelas vem iluminar,
E me fazem sonhar e imaginar; você aqui,
Preciso de você, só pra me guiar.

Minha estrela não se esconda,
pois sei que, Eu vou te encontrar
Vamos viajar e acender de vez a nossa paixão,
Minha constelação, num só coração.

Estrela, por favor, escute o que vou falar,
Quero te amar mesmo que o sol aparecer!
Eu não vou mudar mais de opinião,
Não me deixa aqui no chão.
Vídeo Estrela Hugo Pena e Gabriel

Tirinhas engraçadas

Tirinhasengraçadas

Tirinhas engraçadas

Tirinhas engraçadas

Tirinhas engraçadas

Atalhos p/ Windows

 

WINDOWS 2000/XP

 

CTRL+C - Copiar o item selecionado.

CTRL+X - Recortar o item selecionado.

CTRL+V - Colar o item selecionado.

CTRL+Z - Desfazer.

CTRL+A - Selecionar tudo.

CTRL+F4 - Fechar o documento ativo em programas que permitem vários arquivos abertos (exemplo Word).

CTRL+seta para a direita - Mover o cursor de edição para o início da próxima palavra.

CTRL+seta para a esquerda - Mover o cursor de edição para o início da palavra anterior.

CTRL+seta para baixo - Mover o cursor de edição para o início do próximo parágrafo.

CTRL+seta para cima - Mover cursor de edição para o início do parágrafo anterior.

CTRL+ESC - Exibir o menu Iniciar.

 

SHIFT+DELETE - Excluir um item selecionado permanentemente sem colocá-lo na lixeira.

SHIFT+F10 - Exibir o menu de atalho para o item selecionado.

 

F1 - Exibir a "Ajuda" do programa em execução.

F2 - Alterar o nome do item selecionado.

F3 - Procurar um arquivo ou uma pasta.

F4 - Exibir a lista da barra de endereços em "Meu computador" ou no "Windows Explorer".

F5 - Atualizar a janela ativa.

F6 - Percorrer os elementos da área de trabalho ou de uma janela.

F10 - Ativar a barra de menus no programa em uso.

 

ALT+ENTER - Exibir as propriedades do item selecionado.

ALT+F4 - Fechar o programa em uso.

ALT+TAB - Alternar entre os programas em execução.

ALT+ESC - Percorrer os itens na ordem em que foram abertos.

 

Backspace - Exibir a pasta um nível acima no Windows Explorer.

ESC - Cancelar a tarefa atual.

 

ATALHOS USANDO A TECLA DO WINDOWS

A tecla do Windows é essa que aparece na imagem abaixo. Praticamente todos os teclados têm uma dessas; procure no seu.

 

WINDOWS - Mostra o menu do botão "Iniciar".

WINDOWS + pause break - Mostra a tela de "Propriedades do Sistema".

WINDOWS + D - Minimiza todas as janelas e exibe a área de trabalho. Se pressionado novamente, restaura as janelas abertas.

WINDOWS + E - Abre o Windows Explorer.

WINDOWS + F - Abre a janela de pesquisa.

WINDOWS + F + CTRL - Procura por computadores na rede.

WINDOWS + L - Bloqueia a área de trabalho.

WINDOWS + M - Minimiza todas as janelas.

WINDOWS + R - Abre a janela de "Executar um Aplicativo".

WINDOWS + TAB - Alterna entre as janelas abertas.

 

ATALHOS DO INTERNET EXPLORER (7.0)

 

GERAL

F11 - Habilitar ou desabilitar o modo de tela inteira.

TAB - Percorrer a barra de endereços, o botão atualizar, a caixa de pesquisa e itens em uma página da web.

CTRL+F - Localizar uma palavra ou frase em uma página.

CTRL+N - Abrir a página da web atual em uma nova janela.

CTRL+P - Imprimir a página.

CTRL+A - Selecionar todos os itens na página.

CTRL+ sinal de mais - Mais zoom.

CTRL+ sinal de menos - Menos zoom.

CTRL+ 0 - Zoom a 100%.

 

ATALHOS DE NAVEGAÇÃO

ALT+ Home - Ir para a página inicial.

ALT+seta para a esquerda - Voltar.

ALT+seta para a direita - Avançar.

F5 - Atualizar página.

CTRL+F5 - Atualizar página e cache.

ESC - Interromper o download da página.

 

ATALHOS PARA OS FAVORITOS

CTRL+I - Abrir favoritos.

CTRL+B - Organizar favoritos.

CTRL+D - Adicionar página atual a favoritos.

CTRL+J - Abrir feeds.

CTRL+H - Abrir histórico.

 

ATALHOS PARA GUIAS, OU ABAS

CTRL+W - Fechar guia (fecha a janela se apenas uma guia estiver aberta).

CTRL+Q - Abrir exibição "Guia Rápida".

CTRL+T - Abrir nova guia.

CTRL+SHIFT+Q - Exibir lista de guias abertas.

CTRL+TAB - Alternar para próxima guia.

CTRL+SHIFT+TAB - Alternar para guia anterior.

 

ATALHOS DA BARRA DE ENDEREÇOS

ALT+D - Selecionar a barra de endereços.

CTRL+ENTER - Adicionar "http://www." ao início e ".com" ao final do texto na barra de endereços.

F4 - Exibir lista de endereços previamente digitados.

 

CAIXA DE PESQUISA INSTANTÂNEA

CTRL+E - Selecionar a caixa de pesquisa instantânea.

CTRL+seta para baixo - Exibir lista de mecanismos de pesquisa.

ALT+ENTER - Abrir resultados de pesquisa em nova guia.

 

MICROSOFT WORD

 

TECLAS PARA FORMATAR CARACTERES E PARÁGRAFOS

CTRL + SHIFT + F - Altera o tipo de letra.

CTRL + SHIFT + > (maior que) - Aumenta o tamanho da letra.

CTRL + SHIFT + < (menor que) - Diminui o tamanho da letra.

CTRL + D – Exibe o menu para seleção de fontes.

SHIFT + F3 - Altera letras selecionadas para maiúsculas ou minúsculas.

CTRL + SHIFT + A - Formata como maiúsculas.

CTRL + N - Coloca as palavras selecionadas em negrito.

CTRL + S - Sublinha as palavras selecionadas.

CTRL + I - Itálico

CTRL + SHIFT +W - Sublinha só em palavras, e não nos espaços.

CTRL + barra de espaço - Remove formatação manual (exclui negritos e itálicos, por exemplo).

CTRL + SHIFT + C - Copia formatos.

CTRL + SHIFT + V - Cola formatos.

CTRL + 1 - Define espaçamento simples entre linhas.

CTRL + 2 - Define espaçamento duplo entre linhas.

CTRL + 5 - Define espaçamento entre linhas de 1,5.

CTRL + J - Justifica um parágrafo selecionado.

CTRL + E - Alinha um parágrafo selecionado à esquerda.

CTRL + H - Alinha um parágrafo selecionado à direita.

CTRL + Q - Remove a formatação de parágrafo.

ALT + CTRL + K - Inicia formatação automática.

 

 

TECLAS DE FUNÇÃO

F1 - Ajuda on-line; assistente do Office.

F2 - Mover textos gráficos.

F3 - Inserir uma entrada de texto.

F4 - Repetir a última ação.

F5 - Comando "ir para".

F6 - Painel seguinte.

F7 – Verificar ortografia.

F8 - Ajuda na seleção de texto.

F9 - Atualiza campos selecionados.

F10 - Barra de menus.

F11 - Ir para o campo seguinte.

F12 – Salvar como.

 

 

Pronto, agora chegamos ao fim! Claro que existem muitas outras teclas -- confesso, inclusive, que eu nem conhecia todas essas. Digo isso antes que vocês pensem que sou um alucinado que decora milhares de atalhos! Você tem alguma dica de atalho que possa ser útil? Divulgue nos comentários. Use também esse espaço para deixar sugestões, dúvidas ou críticas.

 

Autor: Fernando Panissi

 

(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
 

Descubra o seu grau de pobreza ...     Sintomas de Pobreza     1-Degustação em supermercado Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...   2-Comprar iPhone no MercadoLivre Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.   4-Telha e tijolo A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.   5-Inclusão digital! Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas.... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.   6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?   7-Sandália Havaiana! Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.   8-Usar terno no fim de semana! Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.   9-Tapete na parede! Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in ´Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.   10-Festa no McDonalds! Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's , fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo..   11-Lavar carro no fim de semana! Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!   12-Capinha de celular! Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.   13-Tá zerinho-zerinho! A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".   14-Viajando de avião! Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.   15-Strogonoff! Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!   16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá! Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!   17-Crediário na C&A! Fala sério! Só por que a Gisele Bündchen e a Dalinela Sarahyba aparecem na TV ,você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco. 18-Mostrar a casa pra visita! Sem comentário!   19-Usar camisa de time na segunda feira! Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó ou em Rocha Miranda! 20-Cama beliche! Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto. 21-Vou de Mercedes para o trabalho! Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...   22-Laje! Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!" Além do que, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viage(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado... 23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Suellen! Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. 24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, dois mêis, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa... Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai.... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve... Tá com epilepsia crônica...

 

Todo mundo quer....

 

São histórias como esta que nos dão animo para viver!!!!!

Um incrível exemplo de vida. Nunca vi NADA igual!

 
 

ESPEREMOS QUE ESTA HISTÓRIA NOS POSSA SERVIR DE MODELO

 

TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:  "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"SENHORA MARIAZINHA?  A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!"  DISSE O SACERDOTE.

E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM  A SENHORA?  

E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"
 

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"DOCE SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

 
 

 
 

"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

  

 

Piada

Desenhos no osfalto